Dupa 6 beri
Dupa 2 pahare de vin
Dupa 2 sticle de vin - impartite, bineinteles
Dupa multe margarite
Dupa 3 Kamikaze
Dupa 7 rom & coca-cola
Dupa 1 purple haze
Dupa 3 martini
Dupa o sticla de tequila
Bancuri:
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini,
suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam
bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a
emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta
suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori!
striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit
unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un
serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid
telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna
direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic p ana cand eu si frate-meu venim la
voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu
noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin
efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un
cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun,
apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta
pe gat,apoi se ridica si merge tinta la toal eta . In acest timp, barbatul
ii spune femeii:
"Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca
a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am
vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi,
sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti
este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa
se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat,
ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca
esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am
spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi
acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba
acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi
scena se rep eta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! ...
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati
un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajutati
un biet evreu sarman!"
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi
bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din
biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici
nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te
miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre
crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete
pe noi sa facem afaceri...."
O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul
care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o
jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un
costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat
inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru
dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la
mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000
dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In
cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap
anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal
profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!
Sper sa va inveseleasca ziua!
